再會

2017.07.09

爸爸，於2017年6月26日下午6時23分離世了。

你是世上最疼愛我的男人。

也許你不是一個完美的人，但你是一個好爸爸，謝謝你和媽咪一直寵愛我，給我愉快幸福的童年。

你雖然很惡，在家中擔任嚴厲的角色，但你永遠願意付出很多時間給這個家，陪著我們。記得小時候，你一下班或放假都會把所有時間給我們，去沙灘、行街、食飯、去信德玩（類似歡樂天地的地方）、返大陸和澳門旅行等等，從不間斷。我記得你曾很自豪的對我們說：「雖然沒有帶你們搭飛機，但我帶你們去過很多地方。」到我十幾歲時，你還真的帶了我搭飛機⋯。真的，論當年個個掛住搵食的年代，你付出給我們的時間絕對和今時今日的親子模式有得fight！

你沒有很高的教育程度，但上至天文下至地理人民歷史世界時事好像無一不曉⋯小時候碰到所有好奇的事或任何疑問，什麼都要回家問爸爸，你在我心中就好像我的百科全書。

也許你沒有帶給我們很富裕的生活，但物質從不缺，給我們買的衣履總是會很用心很講究，你都盡量選些好質料給我們。尤其是鞋，你會買一些有牌子但我認為不好看的（因我小時候會比較喜歡那些塑膠假漆皮公主鞋，最好配襯厘士花邊短襪⋯大概和現在想扮Elsa的女孩心理差不多），總會花很多時間很仔細的看鞋底看鞋墊左看右看⋯你很強調足弓位置一定要有承托，為的是不想我們有扁平足或令我們的腳變形。其實你也太細心了吧？

到了青春期，突然變得和爸爸有距離，開始反叛、發脾氣、拍拖⋯等等。長大了，再也不會像小女兒般撒嬌親你嗲你，父女之間話也沒有很多，一切變得在心中，或你的噓寒問暖會透過媽咪轉達，都不會直接「哦」我；盡在不言中，你會知我對你好，我又會知你很錫我，一直如是。直到我結婚那天，一大清早就看到你奇奇怪怪地迴避著，原來你太捨不得我出嫁，從出門前在家斟茶開始，你的眼淚幾乎流了一整天，令我也不敢直視你太多，怕我也崩潰了令當天婚禮無法順利完成。那天之後發現原來你對我的愛比我想像中更多⋯

到星姸出世了，你是多麼的喜歡她，你常說她長的很像我。我在旁好像看到你在重演著，當年是如何溺愛小時候的我⋯同時又將對我的愛擴展到我的女兒身上⋯

太多太多回憶、太多太多瑣碎事、太多太多生活點滴⋯雖慶幸和你生活和共處的時間也不少，但永遠都好像不夠多；如果可以重來，做女兒的希望可以做得更好，可以付出更加多，可以花更多時間陪伴你，或和你再多去很多很多次旅行⋯更加痛恨自己曾激你、發你脾氣、鬧你⋯但一切已經沒有重來的機會了。

好懷念以前週末下午跟你和媽咪一起去街市買餸、逢星期日早上一起去吃早餐或飲茶、好想再吃你煮的飯、飲你煲的湯、和你一起坐在家中邊吃晚飯邊看《我愛翻尋味》、或一邊看《非誠勿擾》一起對那些參加者評頭品足⋯而一切都好像不久之前發生的事情⋯為什麼現在你不見了？

雖然你已離去兩星期，但仍很難接受再也不能和你相見，仍很希望回家時能看到你坐在門外和街坊聊天、坐在客廳看電視、或看著你在廚房煮飯的背影⋯

縱使是多麼不捨，現知道你不用再受病魔折磨，不用再痛楚，可盡情享樂了，也感到安慰。

謝謝你留給我的所有，包括所有親人和他們對我們的愛。隨著今天的告別儀式完成，彷彿真的要與你道別。我也會努力活得快樂，不可浪費和辜負你從小對我的悉心照料和愛護；我知道若我繼續傷心，你一定會很心痛。

送你一首最近星姸經常唱的歌：
「叮⋯叮叮⋯叮叮，下課鐘聲響了，
揮揮手說再見，今天再會了。」

望有天與你在那遙遠的地方再聚。爸爸，保重，我愛你！

P.s. 各位關心、慰問、表達了心意和親身來與爸爸道別的親朋好友們，有心有心！你們的心意和力量全都收到了。在心中！